Santo Paradoxo

Se você pudesse pedir qualquer coisa antes do seu show, o que pediria? Confira abaixo algumas das melhores ou mais loucas exigências feitas por artistas do rock e metal.

1) Gorgoroth - 50 cabeças de ovelhas, 200 metros de barbante, 1 carpinteiro, papel higiênico rosa extra macio.

2) IGGY POP - uma faca afiada, chá de pólvora chinês, um jornal de língua inglesa, um monitor que fale inglês e não tenha medo da morte, um imitador do Bob Hope, 7 anões, 6 garrafas de cerveja boa da região, 2 garrafas de Bordeaux (vinho).

3) Marilyn Manson - ar-condicionado sempre no máximo, balinhas de goma da Haribo, Doritos, absinto, uma prostituta careca e sem dentes.

4) GUNS N' ROSES - cigarros Dunhill, Marlboro, Camel, revistas adultas (Playboy, Penthouse).

5) Sammy Hagar - vodka Absolut, Jack Daniels, Bacardi Anjeo, tequila Premium, 6 limões, 4 copinhos, aipo (cortado e não descascado).

6) MOTLEY CRUE - maionese Kraft, mostarda Grey Poupon Dijon, manteiga de amendoim Skippy Creamy, uma jiboia de 12 metros de comprimento, uma sub-metralhadora, horários marcados nos AA da região.

7) Korn - advogado, médico, dentista.

8) POISON - Um intérprete para os fãs surdos.

9) THE BLOODHOUND GANG - um macaco.

10) THE DARKNESS - absinto, suco de frutas.

11) FOO FIGHTERS - queijo fedorento.

12) Kiss - um suprimento de bonecas infláveis do Kiss.

13) HIM - bíblias.

14) ROLLINS BAND - 2 caixas grandes de cereal, 2 litros de leite e 2 litros de leite de soja, café escuro torrado italiano, 12 barrinhas de proteína.

15) Van Halen - uma bacia de M&Ms sem nenhum de cor marrom.

16) TAKING BACK SUNDAY - um poster do Michael Jackson da era pré-Dangerous.

17) Bon Jovi - 2 esfregões, 2 baldes, 2 vassouras, 2 rodos grandes.

18) Led Zeppelin - Ferro de passar, tábua de passar.

19) LIMP BISKIT - lâmpadas fluorescentes.

20) DEF LEPPARD - suco de frutas, biscoitos de trigo, ameixas muito muito pequenas.

21) NICKELBACK - passar a tarde jogando golfe.

22) Motorhead - ovos de chocolate Kinder Egg.

Fonte desta matéria (em inglês): Metal Hammer

01 Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo (se é que existe coisa pior).
02 Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.
03 Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
04 Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
05 Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro
06 Pinte o cabelo de cores estranhas.
07 Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
08 Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.
09 Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.
10 Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.
11 Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.
12 Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. (isso inclui auto humilhação e choro)
13 Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc...
14 Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.
15 Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.
16 Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. (não ligue pro que os outros vão dizer)
17 Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.
18 Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.
19 Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.
20 Faça um escândalo por qualquer coisa.
21 Se revolte com tudo que você não gosta e chore
22 No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias,
23 Você sempre é a vítima.
24 Chegamos ao numero do emo

Essa eh pra vc corujinha   =D

É bem conhecido pela ciência que o gás cianídrico (HCN) tem cheiro de amêndoas amargas. Mas como isto foi descoberto?! Já que o gás é extremamente tóxico! Bem... nós temos a resposta. Vidas foram gentilmente cedidas por voluntários...

Voluntário 1:

- Tem cheiro de....de.. aaaarghhhhaa

Voluntário 2:

- Não sei... uuughhaarghhh

Voluntário 3:

- Amêndoas... aaaamaamaagghhraggaaaa

Voluntário 4:

- Amargaas... amaaargaaahaghhrgggraah.

1. Se o cientista tenta explicar as coisas com base na ciência
conhecida, está sendo dogmático.

2. Se admite que não consegue explicá-las com base na ciência
conhecida, está sendo preguiçoso.

3. Se tenta mostrar que a ciência atual pode explicar a maioria das
coisas, está sendo arrogante.

4. Se tenta explicar o que sabe de maneira a ser entendido, está sendo
paternalista.

5. Se nega frontalmente os testemunhos como provas, está sendo
agressivo.

6. Se escuta pacientemente as pessoas, está sendo fraco.

7. Se usa a ciência para combater os argumentos dos outros, está sendo
chauvinista.

8. Se usa a lógica para combater os argumentos dos outros, está sendo
falacioso.

9. Se mostra que que certos fenomenos têm explicações banais, está sendo
sarcástico.

10. Se tenta enquadrar as coisas numa perspectiva geral, está fugindo
ao tema.

11. Se tenta explicar as coisas uma por uma, está sendo reducionista.

12. Se tenta explorar vários raciocínios possíveis, é incoerente.

13. Se se mantém sempre firme no seu raciocínio, é fanático.

Teoria é quando se sabe tudo, e nada funciona. Prática e quando tudo funciona e ninguém sabe porque.
Neste recinto, conjugam-se a teoria e a prática: Nada funciona e ninguém sabe porque...
(fonte: jlemos@brasilnet.net (Jorge Luis Lemos))

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Na teoria, não há diferença entre a teoria e a prática, mas na prática há muita diferença.

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Se acontece, deve ser possível.

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Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

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Os experimentos devem ser reprodutíveis, mesmo que ofereçam resultados errados.

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Primeiro trace o gráfico e somente depois adquira os dados.

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Se você não puder convencer, confunda.

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Se um experimento não der certo, destrua todas as evidências de que você tentou.

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Você nunca deve repetir um experimento que deu certo.

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Alguns meses de trabalhos no laboratório podem salvá-lo de algumas semanas de pesquisas na biblioteca.

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Sempre existe algum modo de se traçar um gráfico para resultar em uma reta.

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Nota do referee*:
Este artigo possui muitas coisas novas e certas. Mas infelizmente o que está certo não é novo, e o que é novo não está certo.
*referee é uma pessoa ou equipe de pessoas encarregada(s) de analisar artigos submetidos à publicação em revistas (científicas).

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Os quatro estágios da aceitação:
- isto é TOTALMENTE se sentido!
- isto é interessante, mas depende do referêncial.
- é verdade, mas sem importância.
- eu SEMPRE disse isso!
(fonte: offordj@aa.wl.com (Jim Offord))

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Certa vez em um laboratório o monitor viu uma aluna pipetando uma solução com o auxílio da boca, e prontamente disse, "Não se deve pipetar NADA com a boca!".
Percebendo o olhar incrédulo da aluna ele disse, "Ué!? Nunca viu alguém se afogar?!"
(Esta história é verdadeira!)

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O peru (glu,glu) tem centenas de experimentos positivos provando que o ser humano foi criado para prover o seu conforto, dar comida, água, etc. No dia seguinte haverá um único experimento com resultado negativo: o facão mostrará que as hipótes anteriores estavam furadas e o peru irá para a mesa...
(fonte: lista de discussão SBCR)

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.

O material abaixo foi adaptado a partir de um texto que circula em várias versões na internet. Aparentemente este material foi sendo construído aos poucos com sugestões de várias pessoas, não havendo apenas um autor para o texto (caso estejamos errados, nos informe e publicaremos o crédito ao autor com todo prazer). Correções, sugestões e acréscimos a este texto são bem vindas através da nossa página de contatos (o link está no menu, na barra superior do site). Vale lembrar que o texto aqui apresentado é apenas humorístico e não deve ser levado a sério."No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...
HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela. Posteriormente se separam quando ela descobre que ele transou com uma groupie.
METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.
POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.
FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.
VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.
DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.
SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.
DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.
WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".
NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".
GRUNGE:Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma ove
ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
rdose de heroína.
EMOCORE:
Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.
PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
HARD ROCK (2):
Sobe no castelo e mata o dragão jogando uma TV lá de cima pela janela. (Por Paulo Henrique)
HARDCORE
Chega de skate, organiza um protesto em frente ao castelo contra a ditadura dos dragões. Sobe na torre, transa com a princesa e grava um álbum com 25 faixas de 2 minutos cada descendo o pau no governo.
HARDCORE (2)
O protagonista Hardcore chega bangueando, coloca o dragão na roda, o enche de chutes e o derruba no fosso. Sobe todo o castelo, e dá um mosh da torre mais alta. (Por Aislan e Junior Zordan)
GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
GOTHIC METAL
Chega no castelo e monta uma banda com a princesa e o dragão fazendo vocais líricos e guturais respectivamente.
INDIE ROCK:
Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.
NEW WAVE
Ao chegar no castelo mata o dragão e doa toda a sua carne às familias pobres da África. (Por Sergio G. Welter)

Estava certo dia Joãozinho brincando com Maria. ele olhou para Maria e Disse: Maria posso por o meu dedo no seu umbigo?
Pode sim, disse Maria inocentemente.
Depois de uns instantes, Maria disse á Joãozinho: Esse não é meu umbigo, e disse Joãozinho a Maria: E esse não é meu dedo!!!!!!!!!!!!

"Todo mundo mente!"

Com certeza se você assistiu ao menos a um capítulo de Dr. House, ouviu essa lição, constantemente repetida pelo protagonista da série. E depois de muito refletir aprendeu e concorda com ela. Afinal se pensar bem perceberá que, "É uma verdade da condição de ser humano que todos mentem. A única variável é sobre o quê" e que "Quando se quer saber a verdade sobre alguém, essa deve ser a última pessoa a ser consultada." Contudo, não se preocupe muito com isso pois em muitas das vezes, "A verdade é irrelevante." e as “Mentiras são como as crianças: apesar de inconvenientes,o futuro depende delas”.
O pessimista sarcástico e de lingua afiada intertertado por Hugh Laurie, diz muitas frases de efeito. Grande parte delas, verdades que adorariamos dizer, mas não temos coragem. Além dos insultos e piadas muitas dessas frases na verdade são verdadeiras lições para quem realmente estiver prestando atenção.
Depois de uma breve pesquisa e reflexão percebi que, muitas delas ficaram em minha memória. Situação incomum para quem assiste tanta coisa. Lembrar uma frase que um personagem disse uma vez, coisa rara!
Só por isso achei que seria sensato reservar aqui um espaço para as lições do Dr. Gregory House, o médico que "amamos odiar"!
Primeiro da eterna birra de House com Deus....
“Se você fala com Deus, você é religioso. Se Deus fala com você, você é psicótico” - Toda relação devia ser uma via de mão dupla, não é?!
Uma freira fala para House: “A Irmã fulana acredita em coisas que não são reais”
House responde: “Pensei que esse fosse uma exigência para sua atividade”. Vou deixar essa para a analise de cada um!
“Por que Deus ganha crédito quando alguma coisa boa acontece?” - O mais curioso é que ele nunca recebe o crédito pelas coisas ruins.
"Melhor eu não ver você rezando! Não vou querer brigar pelos créditos dessa vez!" - Agradeçam ao médico primeiro, ele está aí para responder, você não será psicótico por ouvir.
E sobre a vida...
"Se você está morrendo, todo mundo passa a te amar." - Verdade você pode ter sido a pior pessoa do bairro, se está morrendo todos prestam condolências. Será mesmo que a morte redime a todos??
"Você pode viver com dignidade, não morrer com ela." - Então aproveite enquanto está vivo, porque morrer não é nada bonito!
"O fato de você ser infeliz não o torna melhor que ninguem, o torna apenas infeliz." - Por isso não caio no papo de sofredores crônicos.
"As pessoas não mudam!" - Embora ache que haja controvérsias para essa, acredito que algumas pessoas realmente nunca vão mudar.
"Fazendo de propósito, evitam-se os acidentes." - Se alguém reclamar que você errou em algo diga que foi de propósito!
"O mundo seria um lugar melhor se as pessoas nunca se sentissem culpadas." - Se fizer a anterior melhor adotar essa também!
"Todos nós temos algo do qual se arrepender." - Eu tenho, e você?
"Você se surpreende ao perceber o quanto pode suportar..." - Não esqueça surpresas podem ser positivas ou não!
"Somos o que as pessoas acham." - Ao menos aos olhos delas.
"Nunca ameace a não ser que esteja pronto para fazer, isso te torna fraco." - Ouviram mâes que nunca realmente castigam os pirralhos!
“Preciso ir, o prédio está cheio de pessoas doentes. Se correr, talvez consiga evitá-las” - Quem não pensou isso ao menos uma vez depois que a gripe suína entrou em cena?
“Como disse o filósofo Jagger uma vez: ‘Você não pode ter sempre aquilo que quer' " - É triste, mas Jagger tá certo!
"Não conseguimos só porque queremos." - É duro descobrir essa!
"Superou sem enfrentar?" - Não adianta fugir, se quiser superar uma hora vai ter que ficar cara a cara com o problema!
“Leia menos… veja mais TV” - Mas eu gosto de ler!
“Eu não preciso assistir a THE O.C., mas me deixa feliz” - Posso trocar The O.C., por outros 30 seriados que ainda funcionaria.
"O seu raciocínio não presta. Para a próxima, use o meu!" - Atire a primeira pedra quem nunca pensou em dizer isso a algum sonso que encontrou em seu caminho
"Vai confiar em mim? Eu minto sobre tudo!" - As veses eu também!

- Beba água entre cada cerveja (ou qualquer outra bebida que estejas bebendo). O álcool age como diurético e você perde muita água enquanto bebe, então mantenha-se hidratado.

- Nunca beba de estômago vazio! O álcool também diminui o nível de açúcar no corpo e comer evita que os níveis fiquem fora do normal.
- Combine as duas dicas acima e beba água ou suco e se alimente antes de dormir.
Você já encheu a cara, acordou no outro dia e lá estava ela te incomodando. O que fazer para se curar da ressaca?
- Beba muita água. Geralmente a dor de cabeça da ressaca é consequencia do corpo desidratado.
- Mesmo se a dor de cabeça estiver amena ou que nem tenha aparecido ainda, tome um analgésico que você esteja acostumado.
- Descanse bem. Depois de uma bela de uma farra em que você encheu a cara seu corpo tá um trapo. Você pode até não ter feito muitas estripulias, mas só o álcool já deixa teu corpo cansadão.
- Tome algum hepatoprotetor. Essa coisa com nome complicado nada mais é do que aqueles remédios como Epocler ou Engov. O seu fígado também está destruido então cuide dele também.
- Tome também um antiácido efervescente. Ajuda a diminuir o mal estar estomacal e o enjoo.
- Comer bem também é essencial. Se alimente bem mas evite comidas pesadas e gordurosas (não vá maltratar mais ainda o seu estômago!).
Acho que seguindo todas as dicas, que eu mesmo comprovei a eficiência no decorrer do tempo, as chances de ter uma ressaca chata diminuem muito. Teste e comprove!

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Agora ele conhece Jesus!

1º Se aguém fica te olhando,parado por muito tempo pode ter certeza que é o seu verdadeiro pai ou mãe;
2º Animais são mais espertos do que muita gente;
3º Sofrer para ser feliz no final;
4º Para obter forças supernaturais é soh pensar na sua amada,família ou filhos;
5º Seu carro provavelmente quebrara quando você mais precisar;
6º O bem o e mal realmente existem;
7º Mulheres são lindas até quando acordam;
8º Se você estiver no meio de um tiroteio,corra bastante, que a bala não te pega;
9º Seu grande amor está mais próximo do que você pensa;
10º Não basta ser mau,o negócio é dominar o mundo