Santo Paradoxo

Não basta apenas saber tocar em modo frígio para montar uma banda de metal progressivo. Descubra nesta matéria tudo o que você precisa fazer para ser um “true” fã de metal progressivo. Traduzido e adaptado do texto “101 rules of Progressive Metal” da www.metalstorm.ee para português.

1. Insista que sua definição de prog metal é sagrada, e que as únicas bandas progressivas são as que você aponta como tal.
2. Acuse qualquer um que discorde de você em relação à regra 1 de falta de inteligência musical e de não ser um “true” fã de prog.
3. Tenha desprezo por músicas mainstream.
4. Insista que a maioria das pessoas não escuta a música, nem as letras, somente os refrões, e que por causa disso, prog metal não é mainstream.
5. Acuse qualquer um que discorde de você em relação à regra 4 de falta de inteligência musical e de não ser um “true” fã de prog.
6. Quando apresentar uma nova banda de prog metal a um amigo não músico, escolha a música mais tecnicamente difícil, e pule direto para a parte do solo.
7. Se seu amigo diz que é legal, diga que ele pegou a grandeza do prog e mostrou que sua inteligência é superior ao do rebanho mainstream.
8. Caso contrario, acuse-o de falta de inteligência musical e de não ser um “true” fã de prog.
9. Recuse qualquer contato com amigos que se encaixem na regra 8. Pureza racial não é tão ruim assim.
10. Certifique-se que seu baterista tenha um pedal duplo.
11. Caso contrário, chute-o fora e arranje um que tenha. Pedal simples NÃO é prog.
12. Possua cada projeto paralelo em que um integrante do Dream Theater esteja envolvido. Não escute nenhum deles regularmente.
13. Quando um babaca mainstream perguntar a você o que é prog metal, diga algo como “prog é a evolução da expressão musical e experimentalismo no rock”. Em qualquer das circunstancias, tenha certeza que a pessoa em questão não tenha entendido nada do que é prog metal. Ele não entenderia de qualquer forma…
14. Insista que a música sempre deve progredir, embora sempre que você escrever um álbum na veia prog, você não necessariamente precise fazer o mesmo.
15. Acuse qualquer um que discorde com você em relação à regra 14 de falta de inteligência musical e de não ser um “true” fã de prog.
16. Refira-se ao metal progressivo como música inteligente para pessoas inteligentes, de preferência em cada ocasião em que um grupo ou gênero mainstream seja mencionado.
17. Note que a regra acima não se qualifica como arrogância mais do que quando se aponta que vinho é bebida para os mais sofisticados.
18. Uma música abaixo de 4 minutos NÃO é prog. Se você estiver preso com uma música abaixo de 4 minutos, insira um solo frigio entre o guitarrista e tecladista sempre que seja necessário.
19. Se um babaca mainstream lhe disser que debulhadores são babacas sem cérebro, diga que "ao menos eles podem afinar suas guitarras”, e vá embora em tom de desafio.
20. Spocks Beard NÃO é prog. Se alguém discordar, mate-o.
21. Humming ao longo de melodias para uma música de prog metal é proibido. Queime todos os álbuns que você tenha com humming nas melodias.
22. Deteste toda música que você costumava gostar antes de entrar para o prog. Quando te perguntarem o porquê, diga “Estou curtindo BOA música agora, porque voltaria atrás?”.
23. Acuse qualquer músico de prog metal que corte o cabelo de se vender.
24. Mantenha claro que você não escuta somente prog. Jazz é uma boa alternativa.
25. Claro...como se você tivesse mais de 3 CDs de jazz em sua coleção...
26. Nunca aceite NENHUM graduado de Berklee em sua banda. Os expulsos são bem melhores.
27. Riffs em 4/4 não são progressivos. Se acontecer de você criar um riff bacana em 4/4, alterne-o entre 4/4 e a marcação característica de prog como 7/8 e qualquer outra medida para assegurar a complexidade musical sinônima de progressividade metálica.
28. Seja capaz de mencionar 20 bandas que ninguém tenha ouvido falar, nem mesmo “true” fãs de prog. Mesmo que não possua nenhum lançamento destas bandas.
29. Arranje uma Ibanez. Isto não é negociável.
30. Gaste 5 horas por dia criticando outros músicos em fóruns.
31. Gaste 5 minutos do resto do dia realmente praticando seu instrumento.
32. Grite com as pessoas que façam batem cabeça em shows: eles não são prog o suficiente para pegar a música, o que eles poderiam esperar?
33. Quarta sustenida é sua amiga. Para se assegurar que seu álbum seja um lançamento progressivo “true”, inclua ao menos uma parte em que o teclado toque acorde crescente em quarta sustenida, em uma única nota com ritmo quebrado em 7/8.
34. Certifique-se que o nome da sua banda seja tanto um:
a) Oximoro:
-Silent Noise
-Tender Harshness
-Healing Gun
b) Algum nome de som estranho arrancado de um livro obscuro.
-Deitronus
-Tarakoch
-Fentaran
c) Combinação aleatória de ao menos 2 palavras com 3 sílabas.
-Eternal Twilight Tranquility (nada é mais progressivo do que isto)
-Redolent Arithmetic
-Evolution of Vernacular Domesticated
35. Não se preocupe se o nome de sua banda faz sentido ou não. Como 90% de sua base de fãs são do Brasil e Japão, você pode ignorar gramática inglesa convencional com segurança e, em vez disso, se concentrar no que realmente importa: as letras (veja regra 36).
36.Escreva letras profundas e ambíguas.
37. Se você não for capaz de escrever letras profundas e ambíguas, inclua ao menos uma das frases a seguir para assegurar reconhecimento como gênio lírico em círculos prog:
"I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"
"Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"
"A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences."
38. Use um instrumento não convencional como violino ou saxofone, não importando o quanto idiossincrásico possa parecer. Isto é ser prog.
39. Assegure-se que seu baixista tenha quantas cordas for possível. Não se preocupe se ele usa aproximadamente 3 das 11 cordas de seu baixo Carvin de 30 kg, simplesmente dê a ele um solo de baixo no meio da sua melodia instrumental obrigatória (mais cedo do que tarde), onde ele realmente possa mostrar a extensão de suas capacidades instrumentais. Imagine o alcance das escalas em um instrumento como esse!
40. Lance um álbum ao vivo entitulado "Live in Tokyo".
41. Mude as marcações de tempo. Constantemente.
42. Acuse qualquer um que não o faça, de falta de inteligência musical e de não ser um “true” fã de prog.
43. Seu amplificador PRECISA ser um Mesa Boogie. Se um amigo seu tentar convencer-lhe que está errado e que deveria ver seu Marshall, diga que a melodia dele é fraca e zunidora.
44. Afirme que Metallica não pode arrancar sons apropriados de seus Boogie. Eles são tão... unprog!
45. Inicie uma banda cover do Dream Theater com amigos que recém estejam começando a tocar instrumentos. Gaste metade dos ensaios falando mal de bandas punks e como as pessoas não entendem suas músicas.
46. Toque uma versão ruim de um som dificílimo do DT em concursos de bandas no estilo Covernation. Metropolis Part 1 ou Dance of Eternity são ambas boas escolhas, assim como Erotomania.
47. Quando sua banda ficar em último, jogue toda a culpa no júri; eles não tem idéia do que significa boa música! Por que outra razão eles deixariam bandinhas pop chatas ganharem?
48. Falando em começar a tocar um instrumento; sempre comece com a música mais tecnicamente difícil que você conheça. Lembre-se, este é um testemunho ao seu imenso talento, então se assegure de mencionar isto em toda comunidade na internet que você freqüente.
49. Quando você seja capaz de tocar algo em meio-tom bem superficialmente, mencione orgulhosamente que você “cravou” o som em questão.
50. Pessoas serão tentadas a pedir por uma gravação da façanha mencionada na regra 49. No entanto, você não é capaz de providenciar isto porque a) seu equipamento de gravação foi dissolvido por ácido digestivo no dia anterior, b) você não precisa provar nada para ninguém. Sua palavra deve bastar c) Você não entende nada de computadores (mesmo que você passe a maior parte do dia sentando na frente de um deles), do mesmo modo que você passa a maior parte do dia praticando seu instrumento.
51. Tool NÃO é prog. Se qualquer um insistir que eles são, mate-o.
52. Deteste Falling into Infinity. Se vier algum sentimento durante um lapso de concentração de que você atualmente goste de FII (mesmo as músicas mais "proggier" tais como TOT) lembre-se que DT se vendeu.
53. Na verdade, afirme que DT se vendeu a cada oportunidade que surgir, isto significa toda a hora que o nome for mencionado.
54. Não seja John Arch. Insista que qualquer pre-Alder Fates é 100% não prog.
55. Não se mova nos palcos. Em nenhuma das circunstâncias, se esqueça de que ninguém em show de prog presta atenção no público, incluindo a banda.
56. As melhores músicas são aquelas que duram cerca de 15 minutos, sejam divididas em múltiplas seções com vários nomes, e possuam solos de todos na banda, INCLUINDO o baterista.
57. Acuse qualquer um que discordar de você de falta de inteligência musi… É, você já pegou, certo?
58. Nunca, em qualquer circunstâncias, diga que o Six Degrees Of Inner Turbulence, do Dreamtheater, detonou.
59. Nunca deixem que digam que Dave Weckl é melhor do que qualquer outro baterista de prog metal. Se eles insistirem, não os mate, melhor ponha o solo de bateria de Mike Portnoy do "Live in Tokyo" de 1993, que até hoje é o marco de boa bateria, INDEPENDENTE do gênero.
60. Ainda seria uma boa idéia estar com a arma pronta, afinal de contas.
61. Bateristas: Kits imensos são OBRIGATORIOS!!!! Se tudo o que você tiver for um de 4 peças com 3 pratos porcaria, então você não pertence ao palco. Um kit de bumbo de 5 peças é o mínimo do mínimo necessário. Se você possuir um kit pequeno, COMPRE MAIS PRATOS E TAMBORES!!!!!!!
62. Não, 6 tons não são o suficiente, MAIS PRATOS E TAMBORES!!!!
63. Reuna-se com velhos integrantes e lancem um álbum com a intenção de compensar os anos de má aceitação pelos fãs (veja Yes) ou proclamar que seu próximo álbum será um retorno a glória passada (veja Queensryche). Se falhar, culpe os produtores ou a gravadora.
64. Quando alguém lhe perguntar porque prog metal não é tão popular se é tão bom, diga a ele que é porque “Está acima das cabeças de pessoas mainstream”.
65. Talento = Habilidade técnica. Hail a qualquer banda com solos ultra-rápidos por seu imenso talento.
66. Afirme publicamente que sua banda não é religiosa, e então, faça alusões religiosas e/ou espirituais nas letras.
67. De ênfase à sua mentalidade aberta. Declare que você gosta de todos os tipos de música, exceto tipos inferiores tais como pop, rock `n roll, blues, techno, trance, rap.
68. Acuse os fãs dos gêneros mencionados acima, de não terem mente aberta.
69. Arranje um Kurzweil. Já que o inigualável <<>>, Jordan Rudess o toca, você não tem escolha à não ser arranjar um para você, não importando o tipo de sintetizador que você prefira. TODOS SE AJOELHEM AO PODEROSO 88 TECLAS <<>> KURZWEIL!!!
70. TODA A GLÓRIA PARA O HYPNO-KURZWEIL!!!! (Fãs de Futuruma irão saber do que isto se trata)
71. Exiba-se com seu equipamento. Exiba-se com sua habilidade para tocar/cantar. Exiba-se com seu *aham* comprimento. Exiba-se com sua namorada. Exiba-se com qualquer coisa que você possa imaginar. Exiba-se até com seu CACHORRO, pelo amor de Deus.
72. Caso você não tenha um cachorro, arrume um.
73. Toque “air-drums” ou “air-guitar” durante os shows. Isto irá certificar que outros fãs de prog reconheçam seu imenso talento.
74. Sem mais idéias para escrever músicas? Insira uma parte de uma única nota lenta com ritmo veloz onde o vocalista grite "ENTER THE SUUUNNNNNNNN" várias vezes.
75. Perceba que voce pode substituir "ENTER THE SUUUNNNNNNNNN" tanto para: "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" ou "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Qualquer uma das três opções são escolhas válidas.
76. Como assim, você não travou seu bumbo?
77. Lembre-se, velocidade=mais progressivo. Canções lentas não podem ser progressivas, melhor exemplo seria Pink Floyd.
78. Se alguém afirmar que PF são prog, gentilmente mencione a regra 1 enquanto você prepara para fazer um "Varg", por assim dizer.
79. Durante as gravações , acuse o produtor, o engenheiro de gravação, e metade da banda, que eles não estão tocando o som apropriadamente uma única vez sequer.
80. Assegure-se que a capa de seu álbum tenha uma imagem psicodélica feita por computador, um quadro exuberante com figuras mitológicas, ou que seja ilustrado por Travis Smith.
81. Escreva épicos.
82. Caso você não saiba, épicos devem ser sobre adolescência, envolvendo uma lenda, ou um conto profundo antiutópico onde uma cidade/mundo/pizzaria fictícia e decadente, sirva como uma metáfora para este mundo.
83. Possua bagageiro com vários equipamentos.
84. Tenha bagageiro sem equipamentos. Quem irá vê-los se você não mostrá-los?
85. Sem intro para sua música? Insira uma única nota com ritmo quebrado acentuado na caixa, com mudanças de acordes no teclado de fundo.
86. Recuse a emprestar CDs de prog para amigos mainstream. Quando perguntarem porquê, diga que ele/ela “irá entender quando amadurecer”.
87. Quando estiver tocando em QUALQUER turnê, do bar mais underground, até o mais gigantesco estádio, tenha certeza que nenhuma pessoa da platéia irá embora sem ter escutado cada batida que você seja capaz de tocar.
88. Tenha ao menos 5 spots de solo durante um show.
89. Caso você tenha se esquecido enquanto lia isto, prog metal é música inteligente para pessoas inteligentes.
90. Não, Marillion não e prog. Gentilmente recomendo que você veja a regra 20.
91. BOOOM!!!
92.Compre novos álbuns de mestres passados do prog.
93. Se eles forem apenas lixo e sem nenhuma comparação com álbuns antigos, dê uma martelada na sua cabeça até você começar a apreciá-los.
94. Afirme que não há bandas prog, somente DIFERENTES.
95. Claro que isto se aplica somente às bandas que você conheça. Veja regra 1.
96. Caso você queira saber, Dream Theater é, e sempre será o marco para o prog metal. Quanto mais algo soar como Images and Words, mais progressivo será.
97. Proclame a regra 96 às pessoas fazendo uma cara fechada demonstrando toda a seriedade.
98. Tenha projetos paralelos. Assegure-se que todos os projetos paralelos consistam em interferências sem objetivo algum sobre repetições incessantes de riffs clichês.
99. Certifique-se que ao menos um de seus projetos paralelos tenha Mike Portnoy na bateria.
100. Se você não conseguir Mike Portnoy, arranje alguém que soe como ele.
101. Quer dizer que você ficou lendo isto enquanto você poderia estar praticando algo ao longo de Metropolis Part II ou compondo um épico? Que vergonha!!!!

Enquanto bandas como The Killers e The Jonas Brothers são abertamente religiosas, há muitas outras que achincalham completamente, ou desprezam tudo o que a religião representa. O site Gigwise relembrou uma série de bandas e estrelas da música que denegriram, ridicularizaram ou marretaram a religião em entrevistas, músicas ou arte de álbuns. Alguns são ateístas, outros expressam alguma reprovação e, no outro extremo, há os grupos anti-religiosos que veementemente atacam a igreja, Deus e Jesus Cristo. Aviso: alguns exemplos são chocantes...

Gary Numan já criticou e mostrou antipatia à religião em seus álbums "Sacrifice", "Exile", "Pure" e "Jagged". Falando sobre as gravações, em 1994, de "Sacrifice", ele disse: "A primeira música que escrevi foi sobre os perigos da fé cega. Quando refleti sobre minha própria falta de fé, me surgiu a idéia de que Deus e o Diabo podem ser a mesma coisa." Ele acrescenta: "Pessoalmente, eu não acredito nem um pouco em Deus, mas se eu estiver errado e existir mesmo um Deus, que tipo de deus seria esse, que nos dá esse mundo em que vivemos? Certamente não pode ser uma divindade boa. Na melhor das hipóteses, Deus deve ser cruel e egoísta."


 Quando o clipe de Madonna para "Like A Prayer" foi lançado, em 1989, causou um escândalo imediato. Mostra crucifixos pegando fogo, Madonna com os estigmas de Cristo e o mais controverso, a cantora fornicando com uma estátua viva de Santo Martinho de Porres, que muitos afirmam ser um Jesus negro. O Vaticano e outros grupos cristãos repeliram a idéia, mas isso só aumentou o interesse pelo clipe e garantiu seu lugar na história do pop.




Em uma entrevista para o The Observer, em 2006, Elton John mostrou-se a favor de que a religião fosse "banida". Junto às farpas sobre o tratamento dado pela igreja à homossexualidade desabafou: "Do meu ponto de vista, eu baniria a religião completamente. A religião organizada parece não funcionar. Transforma as pessoas em lemmings cheios de ódio e não é misericordiosa." Também disse que líderes religiosos não estão fazendo o suficiente para parar a guerra, ainda dizendo que: "O mundo está quase rumando para a terceira guerra mundial, e aonde estão os líderes de cada religião? Porque não estão em assembléia? Porque não estão se unindo?" Podemos deduzir que o crucifixo que ele está usando na foto é um mero enfeite!


Outro que não se preocupa muito com controvérsia, Marilyn Manson (Brian Warner), em seu segundo álbum, "Antichrist Superstar", de 1996, deixou alguns religiosos tão revoltados que foram organizadas marchas de protesto contra o disco. O álbum conceitual está cheio de conteúdo anti-cristão, em faixas como "The Reflecting God" ("o Deus que pondera") e em letras pesadas: "When you are suffering, know that I have betrayed you" ("Quando você está sofrendo, saiba que eu o traí"). Anti-religião em toda a sua carreira, Manson chocou mais com o álbum "Holy Wood (In The Shadow Of The Valley Of Death)" ("Madeira Santa (da Cruz) [À Sombra do Vale da Morte]") em que se via o rockeiro passando por Jesus na cruz.



"Imagine there's no countries / It isn't hard to do / Nothing to kill or die for / And no religion too / Imagine all the people / Living life in peace" ("Imagine não haver países / Não é difícil / Nada pelo qual matar ou morrer / E nenhuma religião / Imagine as pessoas / vivendo a vida em paz"). Letras pungentes de uma das mais pungentes canções. "Imagine", de John Lennon. Mas a parte "nenhuma religião" tem sido criticada por grupos religiosos com o passar dos anos. Algumas covers da música trocaram as letras para "e uma religião também" para manter os tementes felizes, mas desrespeitando e minando o sentimento de Lennon no processo.


Apesar do nome, o Bad Religion afirma não ser totalmente ateísta. Na verdade, usam a religião como uma analogia a opressão. Greg Graffin comenta que: "Fé no seu parceiro, nos homens, em seus amigos, é muito importante... Mas fé em líderes religiosos ou políticos, ou mesmo em pessoas que sobem ao palco, pessoas famosas, você não deve ter fé nessa gente." Mesmo assim, a impactante letra “A bounty of suffering, It seems we all endure, And what I’m frightened of, Is that they call it 'God’s love'” ("Um prêmio de sofrimento, parece que todos carregamos, e o que me assusta, é que chamam isso de ‘amor divino’"), da música "God's Love", por exemplo, parece contradizer totalmente esse comentário.



Em uma entrevista para o Evening Standard, em 1966, John Lennon advertiu o jornalista Maureen Cleeve:"O cristianismo vai sumir. Vai desaparecer e encolher. Eu não sei o que vai primeiro, o rock n' roll ou o cristianismo... (Os Beatles são) mais populares que Jesus agora." Ninguém reparou nos comentários até que foram impressos na revista teen "Datebook". A reação teve proporções bíblicas. Álbuns dos Beatles foram queimados em público, rádios de circuitos cristãos baniram suas músicas e shows foram cancelados. No fim das contas, Lennon foi forçado a pedir desculpas em uma conferência para a imprensa.
Fonte desta matéria (em inglês): Gigwise.com

Paul McCartney está morto? Teria o Led Zeppelin penetrado uma fã com um tubarão? Ao longo do século passado, nerds da música, estudantes e retardados sociais com muito tempo disponível em suas mãos começaram a criar boatos e falações apoiados em evidências inconsistentes que estranhamente apareciam somente após esses caras terem fumado erva o suficiente para derrubar um elefante. No entanto estes gloriosos equívocos espalharam-se rapidamente, e enraizaram-se na história, sendo que serão ainda citados por um bom tempo.

The Dark Side of the Rainbow

O mito diz que o seminal album de 1973 do Pink Floyd, "The Dark Side of the Moon", sincroniza diretamente e perfeitamente como trilha sonora do filme "O Mágico de Oz" de 1939. Entusiastas da teoria defendem que existem cerca de 100 momentos de sinergia e interação entre o filme e a gravação. Apesar de a banda negar a teoria (o engenheiro de som chamou isso de "um monte de maluquice"), o mito é ainda forte nos dias de hoje.

Michael Jackson comprou o esqueleto do Homem Elefante

No ápice de sua popularidade no final dos anos oitenta, tablóides publicaram várias historias como a que ele dormia em uma câmara de oxigênio, dividia seu quarto com garotos e, a favorita, ele comprou os restos mortais do homem elefante. Uma grande história, a triste realidade é que seu esqueleto na verdade é propriedade de uma universidade em Londres.

 

 Mama Cass morreu asfixiada por um sanduíche de presunto

O mito diz que a cantora de 32 anos do Mamas & Papas morreu depois que um sanduíche com o qual ela estava brincando em seu flat em Londres ficou preso em sua garganta em 1974. O médico legista não encontrou nenhuma evidencia de comida na traquéia de Cass, ao invés disso concluiu que ela havia morrido por insuficiência cardíaca causada por uma dieta não saudável e obesidade. Uma trágica realidade no entanto.

Led Zeppelin penetrou um tubarão na vagina de uma groupie

Sim, você leu corretamente, os integrantes dp Zeppelin estavam aparentemente tão pervertidos naquele dia, que amarraram uma groupie em uma cama, e começaram a penetrar um pedaço de tubarão em suas regiões inferiores. Surpreendentemente há alguma verdade nisso. O peixe em questão era muito menor, e o perpetuador de tudo foi o empresário de turnês do Led Zeppelin Richard Cole.

Robert Johnson vendeu sua alma ao demônio

A jovem lenda do blues acreditava ter se encontrado com Satanás às margens do Mississipi, onde vendeu sua alma em troca de impressionantes habilidades com o violão. Os criadores do mito sustentam essa teoria com base na faixa de Johnson de 1937 "Me and the Devil Blues". Na realidade Johnson se tornou uma lenda da guitarra em seus poucos 27 anos de vida, graças a uma boa prática e trabalho duro.

Charles Manson participou de uma audição dos Monkees

É perfeitamente plausível que nos anos sessenta Manson andava pendurado às margens da cena musical de Los Angeles. Mas o mito vai além, dizendo que o líder cultural, assassino e psicopata participou de uma audição para fazer parte da banda que fazia uma certa parodia dos Beatles, Os Monkees, em 1965. Embora esta pudesse ser uma interessante nota de rodapé para a carreira dos Monkees, Manson esteva na prisão entre 1961 e 1967, portanto não há possibilidade de isso ter acontecido.

Gene Simmons teve a língua transplantada de uma vaca

Aparentemente percebendo o enorme potencial de marketing em possuir uma enorme língua, a historia diz que a estrela do Kiss possui um pedaço de lingua de vaca preso à sua própria língua. Simmons possui uma língua invulgarmente grande, mas é um trabalho da mãe natureza, como ele descreve em sua autobiografia. Junte a isso que uma língua de vaca é grosseira, e não modelada como a de um humano, e você teria o ultimo prego no caixão.

Stevie Nicks usava supositórios de cocaína

No ápice de seu vício, as vias nasais da estrela do Fletwood Mac estavam literalmente destruídas pela quantidade de cocaína que ela já havia cheirado. Isso é completamente verdade. Rumores no entanto, diziam que ela pedia aos seus amigos para soprarem cocaína através de seu traseiro, então ela poderia ficar chapada. Em uma entrevista para a Q Magazine em 2001, Nicks negou a história dizendo: "É um absurdo. Talvez (a historia) surgiu porque as pessoas sabiam que eu possuia um grande buraco em meu nariz. Eu amaldiçoo o dia em que eu usei cocaína pela primeira vez. Nada funciona realmente bem em minha mente agora."

Elvis Presley e Jim Morrison estão vivos e bem

De acordo com algumas pessoas, dois dos maiores nomes da música ainda estão entre nós até hoje. Aparentemente Elvis quis sair do estrelato, e atualmente está se refrescando em uma ilha deserta em algum lugar. Enquanto isso acredita-se que outra pessoa está no lugar de Jim Morrison, em seu túmulo em Paris. Ambas as teorias são claramente bobagem, porém há ainda um grande número de avistamentos de ambos os grandes músicos do passado.

Fonte desta matéria (em inglês): Gigwise.com

A revista Rolling Stone publicou em seu site uma lista com os 25 maiores rumores (boatos) da história do rock em todos os tempos. Leia abaixo a tradução da matéria.


"O fim de semana foi de incansável envio de sugestões para nossa lista dos melhores rumores no rock de todos os tempos. Combinamos as sugestões dos leitores (muito boas; agradecemos), adicionamos algumas nossas e estamos prontos para anunciar nossa lista oficial dos melhores rumores do rock, em todos os tempos. Confira!"

1. Paul McCartney está ou esteve morto.

2. O assistente de Steve Nick teve de assoprar cocaína pelo ânus de Steve porque suas vias nasais foram destruídas.

3. Mama Cass morreu depois de engasgar com um sanduíche de presunto.

4. Angie Bowie pegou seu marido na cama com Mick Jagger.

5. Mark David Chapman era um assassino programado pela CIA.

6. Membros do Led Zeppelin masturbaram uma goupie adolescente com um peixe/tubarão.

7. Jim Morrison foi morto por membros da administração Nixon / fingiu sua própria morte / morreu de um ataque cardíaco causado por masturbação em uma banheira parisiense.

8. Deborah Harry foi raptada pelo serial killer Ted Bundy.

9. Keith Moon jogou um carro dentro da piscina de um hotel Holiday Inn em seu aniversário de 21 anos, perdeu alguns dentes e conseguiu com que o The Who fosse banido para sempre de qualquer Holiday Inn.

10. Gene Simmons teve um enxerto de língua de vaca em sua própria língua após um acidente de carro.

11. Rod Stewart / Lil’ Kim / Jordan Knight tiveram de fazer lavagem estomacal depois de ingerir uma enorma quantidade de sêmem.

12. Durante uma batida em busca de drogas na casa de Mick Jagger, Marianne Faithfull foi encontrada com uma barra de chocolate entre as pernas.

13. Marilyn Manson teve removidas suas costelas inferiores para praticar sexo oral em si próprio.

14. Alice Cooper e Frank Zappa se insultaram, defecando no palco e comendo suas fezes.

15. Bob Marley foi assassinado / contraiu câncer no dedão graças à CIA.

16. A música “In the Air Tonight”, de Phil Collins foi escrita após Collins ter presenciado um horrível incidente em que um homem deixou que outro se afogasse.

17. Keith Richards fazia/faz regularmente uma tranfusão de todo o seu sangue.

18. Jack e Meg White são irmãos.

19. “Hotel California” é sobre uma igreja cristã que foi abandonada e tomada por adoradores de satã; os Eagles são adoradores de satã e satã aparece na janela na capa do álbum.

20. Bob Ezrin, que produziu "Berlin", do Lou Reed, conseguiu os angustiantes choros de crianças da música “The Kids”, contando aos seus próprios filhos que sua mãe tinha morrido.

21. O nome Pearl Jam foi escolhido em homenagem a uma geléia da avó de Eddie Vedder, que continha peyote em sua composição.

22. Charles Manson fez teste para o Monkees.

23. Marilyn Manson interpretou Paul Pfeiffer, o amigo de Kevin Arnold, no seriado "Anos Incríveis".

24. Robert Johnson vendeu sua alma ao demônio em troca de suas habilidades como guitarrista.

25. Roy Orbison era um albino e usava óculos escuros porque era cego.

(Aparentemente, a ode ao demônio em Stairway to Heaven e a carreira de formigas que o Ozzy cheirou não entraram na lista. Aliás, cadê o Ozzy nessa lista?)

O co-fundador do Oasis, Noel Gallagher, anunciou nesta sexta-feira dia 28 no site oficial da banda, que decidiu abandonar a banda após uma série de brigas com seu irmão Liam Gallagher.


Noel postou a seguinte mensagem:

"É com alguma tristeza e grande alívio que conto para vocês que eu saí do Oasis nesta noite. As pessoas vão escrever e dizer o que quiserem, mas eu simplesmente não poderia trabalhar com Liam por mais um dia sequer.

Minhas desculpas a todas as pessoas que compraram ingressos para os shows em Paris, Konstanz e Milão."

Fonte desta matéria: Oasis Official website